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标题: 自白:墨尔本之路 从妓女到女白领
来源: 不鱼的猫/日期: 2010-12-05

  2009-11-24 太傻论坛

  
  【我发誓、我作证,这样的事情、这样的人确实发生过,而且,正在发生的还有很多很多。。。。。。】

  那时我才刚过完21岁生日。

  爸爸妈妈把这所有的积蓄都投入了中国股市,跌得只剩一点点了。。。!  

  打工的快餐店裁员,我每周赖以生存的$100的工资也没有了。我一边赶着写Assignment,一边发了疯一样地找工作。墨尔本大学的学业逼的我快喘不过气来。新的工作丝毫没有着落,银行账户里的钱一点一点向零靠近。

  “我找不到工作”。我给妈妈打电话,哭着说。妈妈也跟着我哭。妈妈实在拿不出钱了,这学期的学费还是向舅舅借的。

  我觉得对父母很愧疚。如果不是送我出国,他们也不用这么大的压力。我恨自己的存在,我好恨自己。我甚至愚蠢的想,如果我死了,这一切是不是都可以结束了?

  我没有任何退路。从11年级到大学2年级,3年的时间父母在我身上已经投入了太多的钱。如果我放弃学业,之前所有的前都打水漂儿(没有)了。我不能回国,我不能回国,我一定要坚持下去。

  不知道为什么,我就想到了卖淫。我的想法很单纯,反正我已经被以前的男友骗上了床,我不是处女了。只要能在澳洲这片土地上活下来,再攒$1500,我就可以买辆车。做officecleanning的工作,对,只要能买辆破车我就能找到工作了。

  我提心吊胆的来到一家鬼佬开的妓院,我接待了我的第一个客人,我得到$60。

  回到家我告诉我的室友,我找到一份打杂的工作。我兴奋的打电话告诉妈妈。"我找到了一份打杂的工作,可以拿很多钱"。妈妈相信了,鼓励我要好好工作。

  接下来的日子只要我不上学,都会出现在那家店里。我没有假期,我从来不和同学门出去玩,或出去吃饭。在老板娘的指导下,我连来月经了,都塞上海绵继续工作。我象是上了发条一样,读书,赚钱。由于我是Fulltime学生,我用我所有的周末和学校假期时赚到的钱,也只是刚刚够交学费和维持基本的生活费用。

  我在妓院呆了两年,我从来都没有买那辆$1500的车。长期的睡眠不足和学习上的压力,我有了钱,却变的越来越抑郁。

  无数次我下工回来,在浴室里边洗澡边哭,我真的觉得自己很脏。我的家人都是正经人,爸爸妈妈对爱情很认真,他们谈了很多年恋爱才结婚。我在内心深处根本无法接受我自己,我变的恨眼前的生活。我学会了抽烟,把自己关在阳台上不停的抽。

  除了妓院里的人,没有人知道我的秘密。守着一个这样的秘密真的很痛苦。

  我在学校里基本没有朋友,因为她门每次叫我出去玩,我都不去,我必须去赚钱。渐渐的,同学们再出去玩也从来不叫我了。

  我孤独、自闭,痛恨自己。我的内心深处渴望关怀,渴望爱情。可我又是那么的自卑,从来不敢奢望什么。

  渐渐的因为有了很多熟客,钱好赚多了。而此时的我因为和那些没受过什么教育的鬼妹妓女接触太多,思想也变了。因为卖淫是偷税的,专业的妓女一周有$3000-$4000。她门都很爱花钱,不少还拥有大量的房产。成天和她门接触,我甚至开始考虑大学毕业后在继续做这行,趁年轻多攒些钱。就在这种想法在我的转来转去的时候,我遇到了改变我命运的人---我的真命天子。

  他是我的同学介绍给我认识的,我对他一见钟情,没有想到的是他也爱上了我。他当然不知道我的秘密。我们深深的相爱着,最后他就住到了我家。

  问题出现了,卖淫需要很多'道具'。**的裙子、内衣。这些东西我平常不上工是不穿的,所以在家里洗这些东西就更奇怪了。

  为了不让我的他发现这其中的秘密,我决定不做了。

  刚开始不做真是举步为艰。虽然不再需要学费了,但是我已经2年没有出去工作了。最后好不容易,找到了一份餐馆的工作。每周收入只有$100。

  在那之后又多找了个工作。所有收入加在一起。刚好够生活费。一点钱不剩。 彻底摆脱妓院后。我才发现我曾经是多么的愚蠢。出卖肉体永远不能给我正常人的生活。心底压着秘密曾让我那么疲惫不堪。

  后来毕业后,我终于找到了本专业的工作。做了一个白领,赚的不多,但是我很快乐。我不再抑郁。多少年来都没有这么满足过。

  正式工作2年了,我和我的他终于结婚了。我一直坚信他是上天派来拯救我的人,他救我脱离苦海。就凭这个,我愿意用我的生命来捍卫我的爱情。 我永远都不会告诉他我的秘密,到死都不会。
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