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标题: 成人小段子,比较YY,但不是很黄
来源: 巴彦克拉山/日期: 2010-09-01


一位可爱的少女

一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』 这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』几分钟後,少女大叫:『呀~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』



甜甜圈与口哨糖

一个肥婆跟她瘦削的老公一起开车进城。

他们看到一个「精彩现场演出」的招牌。

於是来到一家成人酒吧内,看到舞台上有两个全裸的男女躺在分开的沙发上,

女的投掷甜甜圈套到男的那话儿上,男的则把樱桃投到她的洞里。

表演完後,他们便走出了酒吧,准备回家。

在回家的路上,老公对肥婆说:「好像挺有趣的,我们何不在家里试试看?」

肥婆说:「好吧,在杂货店门口停车,我去买几条口哨糖跟一打葡萄柚。」



不!不!一万个不!

有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,

後来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,

而当那个巫医回答"不"时,她的胸部便会大起来...

她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他问道:你愿意娶我吗?

巫医一脸不爽的道:不!

顿时,她的胸部长大了3到4寸.

过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,

巫医再度狠狠的说:不!女郎的胸部便增长到36寸.

拥有傲人的胸围後,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,

她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医.她问巫医道:你愿意娶我吗?

巫医大怒道:我不是告诉过你了吗!不!不!一万个不!



谁是主动者

一位极尽责的主教想了解教区内的情况,于是他先拜访一个极偏僻的教堂。

教堂的神父极力地招待主教,不过,有一件事情令主教满心的狐疑。原来,上菜的女仆是位曲线玲珑的少女,不但如此,她的衣着也极尽挑逗性。

“神父,为了想更进一步的了解你教堂内的情况,我想参观你的教堂。”

“这……”

无可奈何的情况之下,神父只好从命,就这样厨房、办公室,一直走到了二楼的卧室。

“神父,你能告诉我,你和厨娘的房间为何是同一间,而且是在同一张床呢?”

“主教,请您别误解,这是因为本教堂的空间不够之故。不信,你看。”

神父一伸手,床的中间出现了一道铁栏杆。

“神父,这道障碍能遏止你肉体上的需要吗?”

“主教,请您要明白,去除障碍的不是我,而是那位厨娘。”



女秘书的新婚初夜

女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜:

新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!

新娘:你说话怎么和老板一样呀!



最倒霉的偷情经历

在一个偏远的山区。有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情。事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情妇披上。到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事。女人不答应。丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后。男人满意的回房睡觉。到半夜,男人又去和那羊云雨了一番。早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房〈!-->事。突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊。羊圈里就我这一只羊吗?



古巴来的猛男

丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的?”

一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:“古巴…… ”

夹的那么紧

有一位学生问老师三个私人问题,还拿了三个一元的硬币。要老师猜中间的硬币是人头还是字。如果老师猜是字的话,就可以不用回答问题。

老师答应之后,学生开始问第一个问题:“老师,你和师母洞房花烛夜的时候是谁先主动的呢?”老师开始抽,可抽到的是人头。老师害羞的说:“是我。”

接着学生问第二个问题:“老师,那谁在上面?”学生耍了一点小技巧。结果老师又抽到了人头。老师不好意思的说:“还是我。”

学生又问第三个问题:“老师,当时你说的第一句话是什么?”这时只见那个学生用力的捏住那三个硬币。老师怎么抽也抽不出来。就问那个学生:“你夹的那么紧干嘛?”顿时,全班学生哄堂大笑,老师这才知道是怎么一回事。



激情彭湃的色情电话

一个男人在无聊的时候,踢到一张纸,上面写着一个色情电话,于是他就打了这个电话。

女(拿起电话):喂,你好!我是激情小辣妹,从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃!让我们一起想入非非吧!你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟……以下有马赛克干扰,如果你要消除马赛克干扰请一,如果不要请按二!

男:哇靠!连色情电话都有马赛克!?太夸张了吧?好吧,既然都打了,按一吧!

女:好,你按的是一,我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟……以下为各种语言发音,如果你要中文请按一,如果你要英文请按二,双音请按九!

男:哇靠!这么专业?还有多国语言?老子拼了,按一!

女:好,你按的是一,我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!而此时我非常的……嘟……现在pol.ice临检中,我们强制断线,请稍后再拨。谢谢!

男:????



人可怕的性幻想

妻子看着电视,突然对丈夫说:“以后再装修房子,我想把床设计成带架子的,上面还装上踩背的吊杆,你不是喜欢小姐给你踩背吗,我帮你踩!”

丈夫:床上得铺一大块塑料布。

妻子:为什么?

丈夫(斜眼看看妻子的体型):肯定大小便都给你踩出来。

妻子:你就是说我胖嘛!“沙郎私通”苗条,让她把你绑在床柱上,拿冰锥扎你!

丈夫:求之不得,洋妞裙下死,做鬼也风流。

妻子:……

(过了十分钟)妻子:继续刚才的话题吧,我决定好好疼你,以后的床架要装滑轮,把你的小DD拿绳子套住,等你睡着了,我用手拉那绳子,在你睡梦中替你增加长度,好让你“赶英超美”!

丈夫(大惊):那你可千万别睡着了,梦到滑雪还好,千万不要做丢铅球,掷铁饼,投标枪那样的梦,尤其是---绝对不要做丢链球的梦!

妻子:&^#$%@



背着老公偷人

从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!

说罢,大雄就一命呜呼了……!

一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊“喂!陀螺雄,有人找你啦!”



记得当时脱了衬衣

一天,丈夫回家,妻子照例检查他身上有没有女人留下的痕迹。

忽然,妻子指着他的衬衣朝他吼了起来:“我问你,这口红印是谁留下的?”

他一边努力地回忆着,一边喃喃自语道:“记得我当时是脱了衬衣的啊!”



有钱的名字

一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?”

老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”



玩个倒浇蜡烛

夫妻吵架,妻能言善辩,夫责怪妻子说:“我是天,你是地,天在地上, 岂可欺天。”妻道:“我是阴,你是阳,阴在阳上,岂可落后。”夫道: “以乾坤而论,是乾在上。”妻曰:“以雌雄而论是雌在上。”夫曰:“以 夫妻而论,是夫在上。”妻道:“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过,大 声说:“我们行房时,到底谁在上?”妻子答:“有时高兴,玩个倒浇蜡烛 还是我在上面。”



村长看完A片后

村长看完A片后回家训斥老婆,

人家外国女人办事使劲吆喝,你就象个木头!

次夜行房,老婆问村长喊吗?

村长说:喊吧。

老婆把腰用力一挺,扯开嗓子大喊:村长cao B了!!!



柳丁汁不要乱喷

话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上,中,下铺而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴。因为刚新婚,所以会有生理需求。老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来。到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去,一番云雨过后,老公就爬下去睡觉。过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去,大战一场,老公去睡觉。过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好好喝,柳丁汁不要乱喷!



我老婆还是怀上了

一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑。一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了……



我是来自杀的

有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在“行房”。

有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。

回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗?

先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”

太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”



妻子的呻吟声:

老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了,便尽情欢悦起来,因为太兴奋了,妻子忍不住呻吟着:“我要死了……”

这种奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,见了情形便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒,扬手打了他一掌,弟弟在一旁对哥哥说:“活该,妈都要死了,你还笑!”



自豪的结果:

莫莉说:“结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你认为可以乘公共汽车了。”

丈夫说:“这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱的。在出租车里,只有司机一个人能看得见你,而在公共汽车里,有成百上千的人看得见你。”
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