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标题: 爸爸,您在天堂还好吗?女儿很想你
来源: 普通老百姓/日期: 2010-06-22


爸爸,您在天堂还好吗?女儿很想你
今天,雨下的好大,每当这个时候,我就会想起我亲爱的爸爸。
我,今年23岁, 一个人在澳洲生活. 从小丰衣足食, 什么事情都 有父母关照, 父母一直都是我蔽雨乘凉的大树, 特别是爸爸. 他一直是我的榜样,他是一位解放军人,从小我就很崇拜他. 他为我付出了很多,很多.他让我从小就生活的比一般的孩子好,让我有很多的优越感,自从我懂事以来,我就暗暗告诉自己,长大工作后一定要好好孝敬他和妈妈. 但我还没有来得急做什么, 我却失去了我亲爱的爸爸.

去年的一天凌晨2点半, 可怕的电话响的很急, 我在大洋对岸以熟睡, 无力的接起电话,在想谁啊,这么晚还打电话? 电话那边听到妈妈的声音,她没和我多说就是告诉我马上定机票回西安, 爸爸的病情不好,马上回国. 我一时间呆了,不知道该怎么做,只是哭,不知道该怎么办. 我只知道爸爸2年前做了心脏搭桥手术,现在人已康复,但是就是听妈妈说前段时间爸爸一直身体不好,天天打掉针. 妈妈告诉我没什么大碍,所以我也没放在心上. 可是为什么现在突然让我回国? 我满脑子全都是问号......早上9点,我坐上了回国的飞机, 先到上海住一夜还要倒第2天的飞机回西安. 在飞机上的10个小时, 我真是觉的过的好慢好慢, 我哭了不知道有多少次, 心里一千一万个疑问,就是想早点到西安,到医院看到爸爸. 也不知道他现在怎么样了. 那种感觉我这20几年从来没有过, 很难受...

终于, 我到了,来接我的是表姐和姐夫,我不停的追问爸爸到底怎么了, 得了什么病,可是他们总是含含忽忽,没有回答我, 我看着窗外熟悉而又陌生的公路, 心里一阵阵发冷,不知道我将要面对什么样的情况...

到了,到了,我直奔爸爸住的病房, 我在电梯里做了很多次思想准备,心里很害怕,也不知道爸爸现在什么样子,告诉自己一会儿,见到爸爸一定不能哭,要让他高兴, 在长长的病房走廊里,我一路小跑...急切的想见到我快一年的爸爸.

到了,到了... 我看着病房的门深吸了一口气, "爸爸, 爸爸, 我不停的叫着,可是,爸爸好象没有听见,在熟睡,爸爸爸爸, ......他终于挣扎的挣开了眼睛......叫了我"蕊蕊" ......你怎么回来了?谁叫你回来的?“又睡过去了

天那, 天那, 爸爸你怎么了啊? 他没有了以前黝黑浓密的头发, 脸色黑青, 鼻子里插着氧气管,瘦了很多, 我要崩溃了,我的眼泪不停的留下来, 我去年走的时候他还好好的, 可是怎么??? 这时候姑姑把我推到了一边, 告诉我,别哭,别让我爸爸看到... 我心里一阵不详的预感, 我问姑姑爸爸是怎么了,得了什么病,可是她没有告诉我,只是说让我问我妈, 可是我问了她,妈妈却说等晚上再说.
晚上12点,我和妈妈安顿好爸爸,2位叔叔来陪夜,我和妈妈就回家了,走在路上,我问起了妈妈爸爸的病情,结果妈妈哭了,告诉我“ 你爸他没多长时间了,他不行了。。。”终于,我知道了真相,原来他地了肺癌已经发现1年多了,他得的是小细胞癌症,恶性很大,而且传播很快,因为当时发现的时候爸爸他还不具备手术条件,一直都是放疗和化疗,现在癌症都扩散到了全身,而且脑子里,这就是为什么爸爸他一直嗜睡。。。听了这些,我腿软了,走不动了,我和妈妈拥抱再一起哭了。。。怎么会?怎么办啊?我责怪妈妈怎么不早点告诉我,可是大家都害怕耽误我在国外的学习所以瞒到现在, 妈妈说“孩子,你别怪大家,我们是商量过才这么决定的,你爸他得了这种病,谁都没有料到,但是我们一直都在努力给他治疗,也不知道你爸他这次这么不好,那么早告诉你,你不是什么也做不了了吗?就算你回来也没有办法啊,难道就在国内等吗?而且也不一定你爸他说不定还能撑几年,所以。。。哎,我们还没有告诉他自己的病,你爸他一辈子好强,脾气倔,害怕他知道后受不了。”妈妈转过头抹着眼泪

怎么办?我躺在床上翻来覆去,越想越害怕,害怕那天的到来,想要怎样才能救爸爸。。。接着的10天,我天天早上6点就到病房,照顾和病魔抗挣的爸爸,我突然间觉得长大了,我做了很多以前从来没有作过的事情,我帮爸爸擦身,帮爸爸倒尿,洗衣服,虽然这些都应该护工做,但是我觉得我应该做这些。一直以来我都没有和爸爸这么亲近说这么长时间的话,从小我就在私立学校住校,和爸爸很少谈心直到出国,我都是和爸爸说一些客套的话罢了。可是这次我们不一样,爸爸他还说对不起我,这次回来他没能陪我到处逛逛,还问我需不需要什么,他要给我准备(象以前那样)。。。那时我的心都象是被切碎了,爸爸他都病成这个样子了,还那么关心我,可是我除了在病床旁照顾他以外,我还能作什么呢?我怎么样才能救爸爸,让爸爸好起来?
我记得那天爸爸很清醒,一大早就要坐起来,可是我们不能让他累到,那时侯他的白细胞已经降到常人的1/5,血小板已经非常的底。。。无论什么以外发生,那后果可是不堪设想。可是爸爸他很坚持,象往日一样告诉我他没事,可能要做一个手术,还让我别担心,过几天就出院。。。可是我知道他。。。哎!他还不知道他自己连手术都没办法做。。。每次想到这里我都忍不住放声大哭。那天从下午旧来了很多医生和护士,很多仪器都拉到了爸爸的病房里,我还时不时听到“啼,嘀,的声音,我知道那是人很危险的时候才用的仪器。。。晚上8点16分,爸爸他走了,刚刚51岁,永远的离开了我们,医院的领导和爸爸的同事朋友来了很多。。。但是我似乎谁都没看到,就看着爸爸,我告诉他们我爸爸他睡着了,他太累了,让他们不要抬爸爸走。。。我崩溃了,是彻底的崩溃了,我哭喊着“爸爸,爸爸。。。。你醒来看看我啊,爸爸你怎么了。。。。。。;不知道我怎么回到家的。。。。。。爸爸我还没来得急孝敬您,还没来得急带您旅游还没来得及。。。你回来啊,你怎么了。。。。。。?”我不顾一切的拦住抬走爸爸的车,我大喊着。。。现在回想起来爸爸他走的很安详。
接下来的的7天家里都是人山人海来掉念爸爸。 那天下着大雨,来送爸爸的有很多人,有省里的领导和爸爸的朋友同事,看到爸爸的好朋友,我不禁的想到爸爸和他们曾经一起钓鱼,一起吃饭,一起玩麻将。。。可是现在爸爸他一个人躺在那里,身边扑满了鲜花。。。。。。就这样我门送走了我亲爱的爸爸,不知道他在天堂还好吗?有没有朋友?有没有人关心。。。。。。?
后来我就回到了澳洲,一个人生活,没有了爸爸我很害怕,我无法面对现实,我的生活没有了目标,觉得没有了靠山,就象小鸟没有了挡风遮雨的大树,觉得活着毫无意义,我曾经想到那个很可怕的字。。。可是我觉得那样很幼稚,懦弱,爸爸他在天有灵也不愿意看到,我还有妈妈等着我照顾。我试图找回以前的生活,试图变的坚强,可是那是不可能的了。我的生活不可能和以前一样了。打那以后,我爱上大海,有时候半夜,想爸爸了就开车到海边,看着波涛澎湃的海浪,我告诉它我要给爸爸说的话。。。我到教堂祈祷,告诉上帝帮我告诉爸爸我很想他。。。我站在天台上放声大哭,问上天为什么要带走那么疼我爱我的爸爸。。。日子旧这样一天天的过去了,到现在爸爸已经走了半年多了,我还走不出阴影,我还是想不通“为什么“总是觉得那些只能从电视上才可以看到,从来没有想到爸爸会这么早离开我们。我变的不爱说话,每次看到街上孩子和爸爸再一起我旧很羡慕,就会想到我爸爸,爸爸您在天堂还好吗?女儿很想您,您知道吗?
我知道每个人都会有那么一天,可是我还是没有办法接受这个现实,有哪位朋友可以给我一些建议,我再这里谢谢大家了。 如果哪位朋友和我有一样的经历,我祝福你们,为你们祈祷,祝大家在新的一年里一切顺利,新年好。
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